La vida de la mujer antes era muy pobre.
Yo vengo de Sevilla.
Yo llevo ya 60 años aquí.
Me casé, mi marido estaba haciendo la mili,
me vine aquí a Córdoba con mi marido, por supuesto,
y como no teníamos casa, pues me quedé a vivir con mi suegra.
-La mayoría de las veces, cuando la mujer se casaba,
y entre esas me incluyo yo,
yo cuando me casé me tuve que ir a Alicante
y tuve que dejar mi trabajo atrás.
-Yo tenía 20 años cuando me casé, porque antiguamente
ya sabéis lo que pasaba, que cuando el novio se colocaba...
nos casamos porque no nos dejaban movernos a ningún lado.
Tengo que decir que yo, cuando me casé,
tuvo mi padre que ir a dar permiso a la iglesia
para casarme, porque me casé con 20 años.
-Porque no más que las tareas de la casa, los niños, la comida...
siempre el día, pero la calle para ir de paseo nunca, nunca, nunca.
Todo de día.
¿Sabes qué me hacía ilusión?
Como antes si tirabas la basura temprano te multaban,
pues yo me hacía ilusión tirar la basura
porque había que tirarla de noche, para yo ver la noche.
¿Se da cuenta?
-Hola, soy Guadalupe Jiménez-Esquinas,
soy integrante del proyecto ADISKIDE,
y estamos haciendo una investigación
sobre qué hace la amistad entre mujeres mayores
en este barrio de la Huerta de la Reina.
El Centro de Cultura Popular y de Promoción de la Mujer,
Goya, está ubicado en el barrio de la Huerta de la Reina,
en la actualidad forman parte de él unas 52 mujeres,
la mayoría son mayores de 70 años y la inmensa mayoría son viudas.
En este caso de estudio nos interesa analizar
qué es lo que hace la amistad, qué es lo que la amistad transforma
en estas mujeres que en la actualidad son mujeres mayores.
-Yo soy el bicho negro,
porque yo no he tenido amistades nunca.
He tenido muchas obligaciones, un marido celoso,
y he tenido mucha actividad fuera del entorno de la amistad.
Hace cinco años escasos me trajo una amiga al centro,
y desde entonces mi vida ha cambiado totalmente.
Entre unas cosas y otras, yo no había disfrutado de la vida.
-Mi familia... mi familia es mi familia, como aquí se dice.
Pero lo que acaba de decir la compañera es verdad,
que con los hijos no puedes hablar muchísimas cosas.
Por eso mismo, porque se enfada y se pone en cuatro uñas
por cualquier cosilla que le digas.
Y con las amigas, pues mira, te desahogas muy bien.
Te comunicas con las amigas.
Yo aquí tengo muy buenas amigas.
-Estoy sola, me quedé viuda.
Bueno, antes estaba separada,
luego me he quedado viuda hace dos años,
y me vine aquí a vivir a este barrio cuando me separé.
Había vivido anteriormente cuando me casé, luego me fui,
he estado veintitantos años fuera, y volví cuando me separé.
Y esto me vino a mí... pues fenomenal, porque mis amistades
yo las tenía en otro sitio, mis amigas de siempre,
y estaban todavía trabajando.
Y entonces, pues a mí esto me sirvió de muchísimo.
-Me casé, entonces mi marido...
al trabajo, que era ferroviario, que por eso me vine a este barrio,
porque este barrio... aquí hay muchísimos ferroviarios,
del trabajo a su casa, de su casa al trabajo.
Si decíamos de salir un poquito, poco,
hasta que ya no se pase un tiempo.
Luego me he quedado viuda muy joven también, con 42 años.
Llevo 37 años viuda, averigua ya la edad que tengo, 80.
80 recién cumplidos, ¿no?
Y entonces, claro, esto me ha servido a mí... pero vamos.
Esta investigación sobre la amistad estudia precisamente
las relaciones sociales y las redes de amistad,
donde esta adquiere una dimensión política y feminista.
Y para eso hemos construido distintos estudios de caso,
en distintos ámbitos, en Andalucía, en Madrid, en el País Vasco,
donde se analizan cómo funcionan estas redes de amistad, por ejemplo,
en grupos de convivencia, en grupos de apoyo mutuo.
-En los últimos años, igual la última década,
ha aumentado claramente el interés en el tema de la amistad,
no solo a nivel de investigaciones,
sino también en industrias culturales,
en la prensa, en medios de comunicación.
Se ve que cada vez hay más reportajes,
más entrevistas, hay novelas también...
Está aumentando el interés y tendríamos que pensar por qué.
Entonces, nosotras pensamos que hay algunos factores
que pueden explicar este aumento del interés.
Algunos factores tienen que ver con cambios sociales,
cambios sociales, por ejemplo, en las relaciones de género,
o en las identidades sexuales y de género.
-Las personas que formamos parte de este proyecto de investigación
estamos estudiando diferentes casos para ver cómo la amistad
se aterriza en la vida cotidiana de diversos grupos.
Es decir, ¿qué puede tener en común un grupo de señoras que tienen 70,
80 años de un barrio obrero de Córdoba, por ejemplo,
con un grupo de chicos, chicas, que son lesbianas, no binarias,
queer de Madrid?
Y de repente vemos que sí que hay cosas en común,
que la amistad hace cosas similares en la vida de estas personas.
Por ejemplo, una frase
como "con mis amigas puedo sentirme más libre,
puedo ser yo misma, puedo ser yo mismo".
-Pues, estamos en el barrio de la Huerta de la Reina.
Este barrio crece al otro lado de las vías del tren,
en una zona donde previamente había fábricas, alguna industria
y, especialmente, crece exponencialmente
en torno a los años 70,
en torno a lo que se llama polígono de vivienda.
Estas viviendas,
promocionadas por el Instituto Nacional de la Vivienda,
son ocupadas principalmente por población de aluvión,
por familias que emigraron desde el pueblo a las ciudades.
En este contexto es donde cabe preguntarse
qué es de la vida de esas mujeres
que poblaron estos barrios periféricos
de la mayoría de las ciudades de España.
El interés de investigar la amistad entre las mujeres
en este barrio en concreto
tiene que ver con que la historia de las mujeres
que emigraron desde estos pueblos hasta esta ciudad
no ha sido suficientemente investigada.
Es interesante ver cómo pasaron de un modelo
de parentesco extendido en sus pueblos de origen
a un modelo de parentesco de tipo nuclear.
-Estaban las vías, lo que había aquí.
Las vías, los trenes que venían del Muriano,
paraban los soldados en la puerta, que ahí se formaba la mundial.
Ahí no había nada más que el paso a nivel,
estaba eso... tenías que cruzar por los trenes,
cruzar para ir al médico, por ejemplo.
Tenías que pasar por ahí, esperar que pasara el mercancías,
el otro mercancías... para poder cruzar.
-Y el barrio era casi todo de trabajadores de la Renfe.
Y aquí no había bloques, eran solo casas de una planta.
Estábamos partidos por el centro de la ciudad, por las vías del tren.
Parecíamos una familia, todos nos conocíamos.
Más que un barrio, parecía un pueblo.
-Fue un cambio muy grande, yo que estaba en una casa
con seis mujeres, cinco hermanas, la abuela y todo,
pues fue un choque muy grande.
Pero no me fue muy mal porque, de momento, hice
muchísima amistad con las vecinas,
y encontré en ellas otra familia,
porque tuve tres hijos,
me ayudaron, yo las ayudé a ellas,
y la verdad que no fue un choque muy grande.
Hombre, echaba de menos mi familia,
pero no lo pasé mal del todo, vamos.
Que, por cierto, no busqué trabajo fuera,
porque yo tenía a mis niños que cuidar.
No veía bien buscar una mujer que me cuidara a mis niños
y yo irme a trabajar.
-El Centro Goya surgió hacia finales de los años 80, principios de los 90,
como otros muchos centros de la mujer aquí en la ciudad de Córdoba,
y en el resto de ciudades del Estado español.
Los centros de cultura popular y promoción de la mujer
empezaron hacia los años 60, de la mano de Acción Católica.
Sin embargo, es en los años 90 cuando cobraron mayor relevancia
y aparecieron en la mayoría de las ciudades del Estado español.
Hay que tener en cuenta que en Andalucía, en los años 80,
hay un alto porcentaje de analfabetismo,
especialmente entre las mujeres.
Y no solo analfabetismo, sino también que más de un 30% de las mujeres,
a pesar de tener competencia en lectura y escritura,
no sabían, por ejemplo, interpretar una factura,
interpretar un documento, firmar algún tipo de contrato laboral.
-Y por eso empezaron, empezaron así en las barriadas periféricas,
ya se fueron extendiendo, nosotros hemos tenido 19 centros en Córdoba:
tres en la provincia y 16 en Córdoba capital.
Y bueno, pues así empezaron, empezaba un centro,
nos dejaban las parroquias, las aldeas de las parroquias...
entonces, claro, las mujeres empezaron a ver que...
las que no venían, que las que venían tenían otra vida,
tenían muchas amigas, porque tienen muchas amistades, salen juntas...
-¿Cómo fue vuestra vida en los años 70?
-Desde que he venido aquí, lo mismo al centro que a la cultura,
para leer y escribir,
me ha servido muchísimo, porque yo sabía muy poquito,
porque de jóvenes, pues estábamos trabajando,
entonces teníamos poquito tiempo,
y ahora desde que eso... yo, me ha servido mucho.
-Porque aunque estuve en el colegio hasta los 14 o 15,
las monjas de mi colegio eran de Mondragón,
entonces se fueron a su tierra,
y no consta que nosotros teníamos un graduado escolar hecho.
Entonces, gracias al centro pues lo saqué,
y luego ya abrieron este centro y me vine aquí.
Claro, ya me pillaba más cerca de mi casa también,
y yo sigo yendo a las clases de cultura porque me gusta,
porque me gusta aprender cosas nuevas
y, sobre todo, para la memoria, que nos viene muy bien recordar.
-Yo me apunté desde primera hora a cultura,
porque es lo que más me gustaba,
y desde entonces, mira si hace años, me apunté en el 92,
y todavía estoy en cultura, ya podría ser profesora, pero no.
-Algunas de las transformaciones que podemos ver en estos centros,
en primer lugar, tienen que ver con el ofrecimiento
de un espacio separado,
un respiro de figura con un rol de género dominante,
es un espacio propio, específico para las mujeres,
donde, a través de compartir sus experiencias y vivencias,
también van relativizando la suya propia.
También, gracias al hecho de convivir...
compartir tiempo con otras mujeres,
es que se impulsan cambios, transformaciones de género,
que tienen que ver, por ejemplo, con atreverse a...
ponerse un vestido de gitana para ir a la feria.
# ¡Qué poderío, qué poderío, qué poderío!
# Tiene que tiene, tiene la feria sin los maríos.
# Vaya una guasa, vaya una guasa, vaya una guasa,
# que los maríos, que los maríos se queden en casa.
# Vaya un salero, vaya un salero, vaya un salero,
# que con la abuela, que con las niñas, con el puchero. #
(VARIAS MUJERES) ¡Olé!
-Pues mira, me quise apuntar
porque ya mi niña estaba más mayorcita,
ya no me necesitaba tanto,
aunque yo ya la llevaba a sus clases particulares y todo,
pero como aquí eran dos tardes,
en esas tardes estaba yo más libre y decidí apuntarme en el centro,
siempre por mediación de mi vecina Dolores,
que todavía seguimos... casi 50 años seguimos de vecinas.
-Como yo estaba viuda, yo cosía con una amiga,
nos quedábamos a coser por las tardes,
su marido se iba a trabajar y nosotras nos quedábamos a coser,
pero vino Paqui, una vecina mía,
"Carmen, que van a abrir un centro de cultura",
y ahí me vine al centro, me trajo ella y me vine al centro,
y yo desde entonces estoy contentísima,
porque el centro ha sido el boom de Córdoba.
-Bueno, para mí esto fue abrirme al mundo,
porque claro, terminas de guisar,
de poner la mesa, de fregar los platos,
y ya ¿qué hacías?
Te quedabas en tu casa, ¿no?
Te ponías a coser, te ponías a hacer punto,
pero eso de saber que vas a fregar los platos
y que te vas a arreglar
porque te vas a ir fuera a la calle un ratito,
eso para una ama de casa, yo por lo menos por mí,
eso era un escape que tenía.
-Más o menos tenemos afinidad,
pero cada una tiene su manera de pensar
y sus vivencias, que son completamente distintas a las mías,
de todo lo que ellas han vivido
yo puedo sacar lo bueno y lo malo
y podemos compartir experiencias.
-¿Y por qué te apuntaste al centro? ¿Cuándo?
-Pues no me acuerdo en qué año, pero creo que vine a la inauguración,
y a continuación pues me quedé.
No sé si el segundo año o el tercero fui a la tesorera,
y estuve viniendo unos años.
Entre ese tiempo,
bueno, antes, tuve mi última hija,
y ya cuando tenía tres o cuatro años,
eso fue cuando tenía mi hija tres o cuatro años, la inauguración.
Como aquella habitación pequeña era la guardería, pues me la traje aquí.
-Que esto me da vida,
luego salimos de paseo, vamos a hacer excursiones
hemos hecho ya un crucero.
-Hemos ido a Turquía, hemos ido a Rusia, hemos ido a muchos sitios,
y lo hemos pasado de diez,
y el último viaje que hemos ido, también,
a Salamanca, ha sido precioso, unos pueblos...
-Y la familia que habéis encontrado aquí.
-A menudo, el estudio de la amistad viene orientado
desde unos guiones culturales que son occidentales.
Nosotros, en este proyecto, partimos de la premisa
de que, si bien la amistad es una relación,
es un tipo de relación social prevalente,
normalmente ha estado opacada por otras relaciones
consideradas más robustas dentro de la antropología,
como, por ejemplo, el estudio del parentesco y la familia.
Y, sin embargo, la amistad permea estas otras relaciones
de parentesco, de vecindad, etc.,
a pesar de que ha sido menos visible y menos estudiada.
Nosotros, en el proyecto, utilizamos una palabra que es "dislocar",
que implica entender cómo la amistad o estas redes personales,
estas relaciones personales y estos vínculos significativos,
sirven para cuestionar
esas otras relaciones como el parentesco,
como la familia, como la crianza, etc.
-Nosotras, las personas que conformamos el equipo,
somos todas antropólogas,
y pensamos que la visión que tiene la antropología,
la perspectiva de la antropología,
es muy interesante para pensar en la amistad, por distintas razones.
Por una parte, porque la antropología tiene un planteamiento
donde no podemos solo centrarnos en el estudio
en un contexto determinado, sino hay que hacerlo a nivel general,
a nivel de relaciones entre distintas culturas,
entre distintos contextos,
y no podemos generalizar solo por un contexto concreto.
La gente con la que estamos investigando
nos habla todo el rato de "esto es familia, esto es amistad,
yo quiero a mis amigas como si fueran mis hermanas".
Esa comparación constante que hay entre parentesco y amistad
es muy interesante, y la antropología también ahí
nos hace una aportación específica
que nos permite ampliar un poco el estudio de la amistad.
-La antropología lo que va a mirar es...
estas relaciones que llamamos "amistad", en concreto, ¿qué son?
Es decir, ¿a qué cuestiones concretas están dando respuesta
esas relaciones que podríamos llamar significativas
y qué pintan en la vida de estas personas?
Y una cuestión muy importante para este proyecto es
cómo ese tipo de relaciones que se articulan
bajo el paraguas de la amistad
están cuestionando, por ejemplo, mandatos de género,
están cuestionando mandatos que tienen que ver
con la orientación sexual, con la identidad de género.
-Mi abuela siempre me decía: "Los amigos son escogidos,
y el pariente, como venga, te tienes que aguantar
porque te corre por las venas, pero el amigo siempre se escoge".
Pues yo entré aquí, escogí a mi grupo de amigas,
y yo jamás he tenido ni una discusión ni un problema con ninguna,
y así sigo, así que como la amistad no hay nada.
-Entonces, esto me dio vida.
Con las amigas...
ya tienes más amigas, ya sales de paseo,
ya te pones con unas, con otras, ya tienes confianza,
cuentas cosillas que a lo mejor en la familia no lo puedes contar,
no porque no las puedas contar,
sino porque, por ejemplo, no darle sufrimiento a los hijos
de que te pase algo,
pues entonces hablas con una amiga, te desahogas un poquito,
aunque mi hijo me dice: "Mamá,
cuando te pase algo, nos lo tienes que decir".
Digo: "Vale, venga, si yo te lo digo".
Pero quieres evitar que ellos sufran si es que te pasa algo.
-Y la verdad, yo de seguida me hice amistad con todas,
yo hice amistad con todas,
luego tengo aquí muy buenas amigas,
muy buenas, porque es verdad que se hace aquí una familia.
-Mira, la familia es la que te viene por ramas de sangre,
eso no lo eliges, el destino te lo planta ahí y ahí lo tienes,
pero la red de amigas que aquí tienes son elegidas,
si yo no estuviera a gusto aquí, yo no venía.
-Bueno, aquí te han contado todas que han encontrado amigas
que se lo pasan muy bien, que yo lo sé,
yo también cuento en que tengo amigas,
pero claro, yo al tener a mi marido, yo estoy un poco más separada,
aunque sé que cuando salgo y voy sola,
ya: "Oye, ¿que vas sola? Vente aquí, vente".
-Gracias a las relaciones que han tejido en ese centro,
vemos cómo existe una red informal de apoyo mutuo
que, por ejemplo, tiene importancia a la hora de saludarse,
ir a hacer la compra y algo que considero muy importante:
sentirse, ser significativas para otras personas.
El hecho de recibir un whatsapp por la mañana
saludándote, dándote los buenos días,
ir a comprar y que una vecina te salude,
hace también que, si alguien no lo hace,
se enciendan las redes de alarma, las redes vecinales,
esas redes vecinales de apoyo mutuo, que evidencien
que alguien no está atendiendo o no está levantando la persiana,
por ejemplo, una mañana cualquiera.
-Estamos siempre en comunicación, todos los días,
todos los días nos damos los buenos días y las buenas noches,
aunque luego al día siguiente tengamos que borrar,
porque se te agota la memoria del móvil,
pero eso es importantísimo,
porque el hecho de que, en cualquier momento determinado,
sepas que alguien está mala o tiene algo,
corriendo estamos en comunicación.
-Salimos por la mañana, nos vamos a tomar café,
una vez que tomas café, hay pocas cositas que hacemos,
por ejemplo, los sábados y los domingos,
que no tienes mucho...
pues nos vamos al centro, nos quedamos a comer,
comemos, llega la hora del cafelito,
nos quedamos a tomarnos el cafelito,
y cuando aparezco en mi casa son las siete o las ocho de la tarde.
-Yo solamente lo que pido al Señor es que no lo cierren,
cierren, porque están que sí, que sí, que sí...
Dios mío, que no lo cierren, porque entonces,
¿cuántas mujeres nos vamos a quedar en nuestras casas
sin tener tantos alicientes?
-Las relaciones que llamamos amistad,
lo que reconocemos como amigos o amigas,
su estudio ha sido subsumido dentro del estudio del parentesco.
Generalmente ha sido considerado como un epifenómeno del parentesco,
o sea, amistad era todo lo que no era parentesco,
entendiendo que el parentesco era también,
o es también una relación más formalizada,
es una relación que tiene que ver con sanguinidad,
es decir, con vínculos biológicos, y, por tanto, no elegida.
Bueno, hace ya varias décadas que este enfoque del parentesco
también se ha cuestionado, y hoy sabemos que el parentesco
también implica una construcción social y cultural,
implica relaciones elegidas.
-En una sociedad donde cada vez
se nos está empujando más hacia el individualismo,
y parece que la única salida hacia ese individualismo
serían las relaciones familiares,
la amistad aparece como otra posibilidad,
y además es muy interesante,
porque las relaciones de amistad no están tan constreñidas
como puedan ser las relaciones familiares.
Parece que todo el mundo sabemos
qué es lo que tenemos que hacer con nuestra familia,
cómo tenemos que relacionarnos con nuestros padres,
con nuestras madres, con nuestros hermanos...
y, sin embargo, en las relaciones de amistad
hay como un campo más abierto para poder experimentar y decir:
"Bueno, pues mira, con esto no me siento cómoda",
"con esto no me siento cómodo".
Hay más posibilidades de romper aquellas amistades
que no nos satisfacen.
Una cosa que estamos viendo es que, socialmente,
las políticas públicas, incluso los imaginarios,
no reconocen a las relaciones de amistad
como una posibilidad válida.
Por ejemplo, lo vimos durante la pandemia,
es decir, en la pandemia podías salir o estar acompañado
por tu familia o por las personas con las que convives,
pero, ¿qué pasa si tú eres una persona que vive sola?
-Para mí, esta investigación ha significado un reconocimiento
al papel de las mujeres en estos barrios populares,
ha sido un reconocimiento a su función en levantar,
en llenar de vida estos barrios,
un reconocimiento también a las redes de amistad,
a las redes informales de vecindad, de apoyo mutuo,
enormemente invisibilizadas también, incluso dentro del feminismo.
-Yo no paro de bailar, yo no paro de reírme,
con una compañera, con otra, con otra...
Yo disfruto mucho.
-Tú en tu casa, casi sola.
Pues aquí vienes... te abren el alma, el corazón, de venir aquí,
te vas a tu casa que eres otra.